EL ASCO QUE ME PRODUCEN LOS VIEJOS

EL ASCO QUE ME PRODUCEN LOS VIEJOS

¿Porqué me dan asco los viejos?? Pues por supuesto que dan asco, porque lo soy y cada vez que me miro en el espejo me dan ganas de matarme en defensa propia... La eutanasía para todos, ¡¡DURO CON ELLOS!! Yo no quiero terminar con la imagen del abuelito bueno, prefiero ser un hijo de puta en el recuerdo de todos, pues estos son los que lo han pasado bien en la vida, sobre todo si han sido políticos.

Menos mal que al viejo Cronos no se le puede cortar la barba... El tiempo desbroza la maleza y muchos ya están acabados. ¡Y son asquerosos los manojos de pelo asomados impunemente de las fosas nasales o del pabellón de la oreja! Qué gozo me da pensar que pronto tendrán más de setenta años, edad en que a los hombres comienza a crecerles un pelo (uno sólo), largo, duro, obsceno, delator de su ocaso, que se destaca entre el resto del vello pubiano cada vez más raleado. Y, casi simultáneamente con lo indiscreto y ridículo de ese pelo, un huevo (uno sólo) se hace también largo, tan exageradamente largo que casi traspasa el nivel medio del muslo, por lo cual le denominé “huevo rotuliano”. Es como un desgarro de juventud perdida, una letanía de gata en celo como la voz de Lluís Llach. ¡Patético! Así como los jóvenes se cuelgan un pendiente en la nariz o el ombligo, los vejetes ya lo tienen colgado: es su mismo huevo, que pende de los pendejos. Se debe tener mucho cuidado al sentarse en la arena, ya que puede quedar aplastado como una milanesa... Este es un hecho natural. Y que decir de las viejitas, que ya comienzan precozmente con trece o catorce años a  creerse chicas modernas insertándose aritos en pezones, lengua y, el colmo, en los labios mayores, creyéndose creadoras de la estética del interiorismo, con el riesgo de que venga un desaforado practicante del conilingus que le haga mierda labios, "bigote" y zonas pantanosas adyacentes. 

(los mejores huevos, chiquititos y pegados al culo)

Siguiendo con los viejitos, por su flaccidez y lánguida caída, el huevo adopta la morfología de una lágrima abyecta, grande y mísera a la vez, que al  mirarla tanto te puede provocar una gran tristeza o cagarte de risa. Que ya lo dijo Aristófanes: “Los mejores atletas son los de vientre plano y testículos míseros, como los de las estatuas” (por ejemplo, "David" de Miguel Angel). Lo más acertado es el comentario de un gallego amigo: "los mejores huevos son como los de los cerdos: chiquititos y pegados al culo".

Yo he observado mucho ese fenómeno piloso con ptosis ovoidal en el campo nudista de Pals, en la Costa Brava, signo “bolitivo” que patentiza una mengua de los atributos volitivos. No lo encontraran en ningún tratado de geriatría ni endocrinología: es observación mía exclusiva, pues los infelices como yo poseemos excelsas virtudes para testigos, precisamente por nuestras escasas aptitudes para ser partícipes de un hecho; el pobre infeliz tiene buena vista para escudriñar lo que el resto no ve por sumarse a la comparsa. Me basta con entrecerrar los ojos para reducir la intensidad del sol y escrutar los detalles más finos, aparentando estar dormido, y mirar como a través de rejas filamentosas. Estoy convencidísimo que es la más espectacular caída de las bolsas, con todos sus índices , sin efecto tequila ni retracción de inversores.

Se aprende también a ver lo feas que son las mujeres desnudas, algunas de alto riesgo visual, y a hacer valoraciones estéticas a partir de anatomía comparada. Y comprobar que la "pinchila" es, a la hora de la acción, versallesca, oronda, se yergue primorosa y enhiesta, como para escupir desde lo alto a un lacayaje encerrado en grietas peludas y anfractuosas llenas de mucus, flujo, leucocitos y restos de la última menstruación. A decir verdad, lindas y cosmopolitas hembras se ven en la Costa Brava. Con decirte que un 70% están buenas; un 20%, buenísimas; y un 10% para matarse a pajas por ellas. El día que decida suicidarme, no me arrojaré de ningún balcón, ni me tiraré a la vía del tren, ni me pegaré un tiro; es más cómodo y satisfactorio matarse a pajas. Y si no tuviera ya más fuerzas para exterminarme, tengo a mi otro yo (bastante parecido a mí) que me echaría una mano. Lo contraproducente, sobre todo en Córdoba, es matarse estudiando, porque terminan de taxista o de zorro.

Los viejitos de Río Cuarto... ¡¡La reputa que los parió!! ¡Qué felicidad ser testigo de sus corolarios, triste epílogo para los que creían iba a ser una gran película...! Pusieron toda su confianza en el escenario magnífico del rubio imperio del Sur, y ante las luces y cámaras sólo les preocupó exhibir su mejor postura, sin plantearse jamás cuál era su posición real. ¿Y si la película hubiese tenido final color de rosa, con lo petulantes y altaneros que eran? Menos mal que entre el destino, que va entretejiendo imprevistos y ellos, con su formidable capacidad de no servir para nada, abortaron el proyecto y no se les dio del todo la cosa... Si no, ¡qué insoportables serían! Están disgregados los oligoespérmicos por algún bar del centro, cual calambres que deambulan o irreconocibles pergaminos que andan a duras penas, devaluados, cachuzos y con sarro en el escroto, son como muertos sin sepultura. Cuando van al médico, no les hacen recuento de glóbulos sino de gusanos. Son lecciones de vida sobre cómo orientar el mal de Parkinson hacia una buena masturbación. Y dispuestos calladamente a acudir al llamado del Señor por la intermediación funeraria del señor Grassi o Tombolini.

Casi simultáneamente con este escrito, aparece la publicación en Facebook del oncólogo brasileño Drauzio Varella "En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y operaciones de silicona, que no en la cura del alzheimer. DE AQUÍ A ALGUNOS AÑOS TENDREMOS VIEJAS CON TETAS GRANDES Y VIEJOS CON PENE DURO, PERO NINGUNO RECORDARÁ PARA QUE SIRVE".

Podría seguir poniendo más ejemplos del asco que me dan las vejeces ajenas y las mías, pero creo que ya es suficiente para que se hagan una idea.