HISTORÍAS DE ALTOS VUELOS,
ILUSIÓN Y ANGUSTIA
Hace treinta años atrás o más, viajar en avión a Argentina, provocaba unas situaciones de intensa euforia, que con el correr del tiempo se va vulgarizando, como un hecho frecuente más.
Muchos días antes mi alma daba brincos de sólo imaginarse en el Jumbo: “Señoras y señores pasajeros,
Aerolíneas Argentinas les anuncia la partida del vuelo 240 con destino final
Ciudad de Buenos Aires”, con la mejor voz metálica de milico aporteñado, que en
nuestro país hasta los de emisoras de radio del interior tienen ese deje
metálico. La botellita de vino de todos los años (Trapiche, Rodas o Martínez
Lacuesta), que es como un jugo astral para la ocasión… “Rogamos a los señores
pasajeros no desabrocharse los cinturones de seguridad hasta tanto la máquina
no haya detenido totalmente sus motores; Ladies
and Gentlemen…”
El Jumbo vuela a mil kilómetros por hora... como un
bólido encargado de pulverizar las estaciones o encadenarlas, desconcertando a
los relojes. Allá tendrá cinco horas más de vida. Él, a grandes zancadillas
imaginativas, ya había llegado mucho antes a su tierra (cultura
peperino-caprina aderezada de cuartetos y chistes de gallegos).
No interesa
tampoco la clase de gesticulación preventiva para catástrofes de la azafata,
que sólo sirve para meter miedo ya que te hace pensar en el accidente y en por
qué, si la caja negra es indestructible, no construyen todo el avión de ese
material. Hay que prestarle dentro de todo atención por respeto, pues tienen
mucha relación con el cielo y velan por ti dándote el penúltimo whisky cuando
todos se apolillan.
Los que han sobrevivido a los accidentes ha sido de pedo; no se sabe de ningún fiambre con el chaleco salvavidas
puesto: ¡un vaivén de la mesita en zona de turbulencias y abajo! Como
recompensa los entendedores de la muerte han dicho que el alma flota cuando que
la psique y el soma se dividen, buen recurso entonces el del chaleco para el
alma. ¿Para qué ser pretencioso? ¡Si a todos los que viajamos en clase turista
los pilotos nos llaman el ganado! Antes de entrar a la nave, preguntan: “¿Ya
está ubicado el ganado?”. Alguna razón tienen: el avión, hoy en día, es un
postrero transporte clasemediero. Y no protestes si se producen cambios en el
embarque, o colas, si el morfi plastificado del cathering está frío, creo
que a las únicas personas que les debe gustar la comida de los aviones de la
clase turística es a los norteamericanos, porque no saben comer. Si los
asientitos son estrechos como hornacinas y tienes que apoyar tu antebrazo en
los huevos
porque el apoya-brazos lo ocupó el gordo del lado, que tiene ganas de ir a mear a cada rato y encima te obliga a levantarte porque está
en el asiento del medio...
Y si vos estás cagando con las nalgas apretadas y una turbulencia te manda contra el espejo, ¡doble cagazo!, porque no tenés colocado
el cinturón. Además, lo que se inventaron de última: el síndrome de la embolia,
que más bien es un embole total. A mí, en dos o tres vuelos, me dio irritación
perianal (siempre pasan estas cosas por estrés), según me diagnosticó el Doctor Eujanián de Córdoba, no sin antes
meterme bien el dedo en el culo,
tacto prostático incluido. No se imaginan en el apuro que me vi;
posición mahometana, el guante que hace plash!, el dedo índice, que es el dedo
de los jueces, presto para la incursión, sin consesiones y ¡adentro mi alma!. Y
pensaba en ese instante, (que se me escapo un pedo) que los proctólogos
tendrían que ser más románticos, aparte de tener más tacto. Haberme dado un
besito antes o algo así. Sigo con lo del avión:
¿Y la humillante
mirada de los de primera clase? Cuando entras te hacen sentir que perteneces a
una subclase, y uno pasa rápido, disimulando que no te interesa para
autoconvencerse de que no hay diferencias, no sin antes hacer un revoleo de
ojos, con mirar disimulado. Hay algo que te compensa: serán los primeros en alcanzar el Reino del
Señor si el avión se viene a pique... Pero, todo sea dicho, no está tan mal.
Visto de lejos, para los parientes que te esperan, es un hermoso pájaro de
acero, mítico y reluciente, que te retorna de las Europas al Dorado.
Para los que te rodean, llegas a un tope donde cansas porqué todos están trabajando y ya sabemos que las visitas son como el pescado, más de cuatro días huele mal; pero siempre se vuelve a la hora señalada.
“¡Uf! ¡Tengo que confirmar el vuelo y hacer la maleta!
No sé que alfajores llevar, si Chamás
o La Cumbre. De Mar del Plata, no, no: son muy dulces. ¿O chocolate en rama Bonafide? No, todo eso se caga; mejor algo que perdure... ¿Un mapa de la
Argentina grabado en cuero? Les hará olor. ¿Un par de boleadoras? Muy pesadas.
Lo más indicado, un mate, listo. De plata no, que es muy caro; para usar, de
porongo sólo, livianito y barato... ¿Dónde ubico los CD y los libros que
compré? ¡Cómo pesan, la puta que los parió! Es como transportar cultura en forma de ladrillos. Total,
¿para qué?… Para construir volátiles estructuras de ideas, porque no hay tiempo
para leer. Todavía tengo libros de treinta años atrás sin abrir cubriéndose de
polvo en los estantes”.
En el vuelo de vuelta me pasa siempre lo mismo: lloro en el avión aproximadamente unos
cuarenta y cinco minutos por un algo indefinido, y unos ocho por cada uno de
mis matrimonios fracasados; el resto, once horas más, por las que me han
prometido amor y no cumplen. Y lloro y lloro por todos los llantos de la
hinchada de Talleres del año ’77 cuando perdieron la final contra Independiente. Y lloro también porque me sentía como Boabdil al abandonar
Granada; y al igual que el, "lloraba como mujer lo que no supe defender como
hombre". O lloro quizás porque mi mamá se llamaba Magdalena. O por hacer drama,
de gusto nomás, como buen argentino... sólo un país que hace del drama un arte
puede fabricar un monumento de actriz como Norma Aleandro. Y fijanse que es reconfortante llorar, no me da vergüenza; ¿Y cómo no te vas a poner a llorar si te acordás de tu
barrio?; por eso me dan bronca los inmutables tipos que se autocalifican de
“ciudadanos del mundo” y no les conmueven esas cosas, ¡pelotudos, intelectualoides de mierda!
Hace unos días, hablando con mi amigo Rubén, me comentó su experiencia en uno de sus vuelos a Buenos Aires. Fue tan especial, que me gustaría compartirla con ustedes:
Buenos aires 11 de abril del 2016... aeropuerto de ezeiza... terminal A, hora 12 am
poco a poco voy repasando los recuerdos de mis
ultimos momentos en argentina (mi pais natal), posiblemente este ha
sido mi ultimo viaje... y como dijo Bruno Traven: lo q mas pesa es la
patria chica,,,lo demas poco me importa, más bien nada.
No
es norma en la gente tanto desapego a la otra patria, la grande, la
nacion... pero he de decir q hace 40 años q vivo en españa y por el solo
hecho de de esa ausencia con el correr de los años he ido adquiriendo
otras costumbres y doy fe q hasta el mismisimo tiempo se encarga de ir
borrando los lazos de afectividad... que no los recuerdos...
El
avión que me llevara a madrid ya esta en la manga de embarque, es un
airbus 340. Y aún me cuesta comprender como esas bestias de acero tan
pesadas se mantienen a flote en el aire sin apoyarse en nada... en
fin, llego la hora de despedirme de mis sobrinos que tan maravillosamente
me recibieron y atendieron durante mi estadia y ahí si uno
afloja mi sobrina es la unica prolongacion que queda de mi hermana ya
fallecida hace un par de años... despedida tristona de mi parte ya q no
se si volveremos a vernos.
Llego la hora del embarque... adiós
sobrina, adiós argentina...
El gran pajaro encara la pista y al llegar a
su posicion de despegue,,empiezan a rugir los motores a toda potencia. Se lanza a la carrera como un caballo desbocado y remonta el vuelo
como un barrilete de papel y caña en un vendaval desatado solo para esa
ocasion... A medida q el avion va escalando una escalera invisible voy
viendo desaparecer un bs as cada ver mas pequeño y me creo que soy yo el que
desaparece de la faz de la tierra... ya estamos a 10.000 metros de
altura... el comandante dice por los altavoces que despegamos con 352 tn de
peso y llegaremos a madrid con 342 tn...
Lo primero que me viene a la
cabeza es q pasa con las 100tn de diferencia. Nunca pense que semejante
avión podia engullir tanto kerosene y sobretodo me intrigaba mas aun
donde lo esconde. Y bueh... suponia que muchos de los los 300 y pico
compañeros de viaje se harian la misma pregunta.
Por cierto, un pasaje
bastante variopinto, algunos turistas europeos, muchos
argentinos, muchos niños, berreando, jugando... lo que sea, pero
menos en silencio, varios judios ortodoxos, algunos negros y también
había españoles y uruguayos... total, el avión a rebozar...
¿¿Pasta
o pollo?? ¿¿pasta o pollo?? van pregonando las azafatas con su
supermercado ambulante con ruedas por un pasillo de 50 cm de
ancho.. (no me extraña que no se caiga nadie en ese corredor donde si sos
un pelin gordo vas aporreando a medio pasaje). Creo que todas estas
normas de viajar tan apretados, además de obedecer a intereses
economicos es una especie de maltrato legalizado.
Unas
cuatro horas después de un vuelo bastante tranquilo y solo de a ratos
alterado por el griterio de algún niño... El avión sale del continente, no
sé bien a que altura de Brasil y ya empieza a volar por encima del Atlántico...
He de decir que soy una persona que
tiene serios problemas respiratorios además de otras patologias
asociadas, pero así y todo en el viaje que hice dos meses antes a Argentina, como en este mismo de ida no pasé por ningún episodio de
crisis respiratoria... pero en esta ocasión si de pronto empiezo a
sentir los problemas que me causan cierta falta de presurizacion en el
avión... Quiero aclarar que los aviones por norma vuelan a unas atmoferas
equivalentes a estar a unos dosmil metros de altura y que por lo tanto no
había ninguna alteración en la presión del aire... El caso es que la
dificultad para respirar era exclusivamente debido a mi estado... En
cuánto noto que la cosa va en aumento, llamo a la azafata y le pregunto si
hay una posibilidad de que me den un par de bocanadas de oxigeno
explicándole mi situación... ¿¿para qué?? si hubiese sabido todo lo que iba a
sobrevenir...
La primera reacción fue mandarme un auxiliar de vuelo
bastante especializado en primeros auxilios que me indaga acerca de los
sintomas y tal y cual. De pronto me dice: "Señor, acompañeme a otro
asiento más comodo". Me sientan en la parte del avión destinada al
embarque donde hay una especie de rellano y también unos asientos
destinados al personal de vuelo. Una vez me acomodo este señor por los
altavoces pide al pasaje que si hay un médico a bordo se dirija a esa zona
del avión que se le necesita... ¿¿¡¡para qué!!??... Aparecen tres tipos a la
vez, un oncologo, un cardiovascular y otro gordo que no alcancé a oir
cual era su especialidad. Total, que entre ellos deciden quién me va
asistir... Será el cardiovascular, un tipo de unos cincuentay pico de
años, que por cierto es bastante simpático. A partir de ese momento, a mi me
pareció patética la situación que se empieza a crear...
Medio pasaje
mirando cómo vacas curiosas qué era lo estaba pasando... Yo desde mi
asiento mirando todas las cabezas que asoman unas por encima de lo
hombros de los más próximos. Mi vergüenza era extrema... me sentia un
mono sentadito ahi con todo el mundo mirándome...
Bue, el médico
pregunta va pregunta viene... El hombre sin medios tampoco podia hacer
mucha cosa más que confirmar que el oxígeno aliviaria mi estado... En eso
viene la azafata que me atendió en primer momento y le dice al
médico: "Doctor vengo de la cabina de vuelo y manda a decir el
comandante que si usted considera necesario podemos desviar el avión a las
islas de Cabo Verde y hacer un aterrizaje de emergencia para asistir al
pasajero!". ¡¡Joder la q se ha liado!!, pensé. Lo miré al tipo y creo que fue
suficiente para que me entendiese a la primera. Y pensé para mi: "cómo
voy a hacer yo para responsabilizarme de todo este merde???...las
islas de cabo verde estan africa... menuda sopa se van a hacer esos
negritos con estos blanquitos!!!!... una locura... desviar un avión del
medio del Atlántico por un caso que en ningun momento fue de vida o
muerte... creo que ni un grupo terrorista seria capaz de tan barbara
idea... ¡¡¡Además de un pasaje enardecido por semejante
decisión, familiares que en España irian a esperar la llegada de su
gente sin novedad!!! ¡¡¡que les digan que el avión está en Cabo Verde!!!".
Luego la pregunta de rigor: ¿¿Quién paga los gastos?? los
daños al pasaje por el retraso, el querosene del avión, el daño a la
compañia de vuelo por la demora... En fin una sucesión de cosas que yo no
podia de ningún modo resolver pero que tampoco podia evitar pensar...
Lo que
yo si que llevava era un pequeño seguro que me habia sacado mi hijo para la
ocasión y que cubria asistencia sanitaria en Argentina y poca cosa
más... Entonces para no agrandar todo este follón que se armó le dije al
médico: "Mira, todo esto es un sin sentido... te propongo que digas que
de momento no es necesario... probemos con el oxigeno y si noto que me
agravo entonces toma la decisión que creas oportuna...". El hombre bastante
cauto y conciente me dice que si, entonces al decidir hacerlo de este
modo la azafata me hace pasar a la primera clase que venia bastante
vacia. Yo acojonado le digo: "¡¡¡Señorita yo no me puedo pagar un asiento
en la primera clase!!!. Y me contestó: "No se preocupe señor,,,el comandante tiene
autoridad en ciertos casos para hacer estas excepciones..." además le pide
ql medico si me quiere acompañar el resto del viaje para
controlarme, pero el tipo le dijo que viajaba con su
mujer, y también la suman a primera clase...
Total, al
tipo le salio el viaje casi gratis porque cobro todas las horas seguidas
que me asistió además de viajar en primera hasta que aterrizamos en Madrid a
la hora prevista.
Esta fue toda una de mis pequeñas
historias amigos, ¡¡¡hasta otro momento!!!
